EL DOCTOR AUTOMATICO.

El doctor automatico "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas." El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis: *** Su agua es demasiado impura *** *** Cómprese un purificador *** *** Su perro tiene parásitos *** *** Dele vitaminas *** *** Su hija es una drogadicta*** *** Intérnela en un instituto de rehabilitación *** *** Su esposa esta embarazada *** *** Y no es suyo, consiga un abogado *** *** Y si no deja de hacerse pajas...*** *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Enviado por jmartin

DICCIONARIO DE LA A A LA Z.

A ABOGADO: político en su etapa larval. ABUELO: Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya ACLAMAR: Aclamar es aplaudir con la garganta. ACTOR: Un actor trabaja toda su vida para que lo reconozcan en la calle, cuando lo logra lo primero que hace es ponerse gafas oscuras para que no lo reconozcan! ACUPUNTURA: la mafia inventó la acupuntura, solo que ellos usan pica hielo! ACUSADOR: Cada vez que señalas a alguien con un dedo te apuntas a ti mismo con tres ADELGAZAR: consiste en poner el ombligo cerca de la espalda. ADUANA: Oración de aduanero: Señor, no te pido que me des si no que me pongas donde haya! ADULTERIO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie. ADVERTENCIA: La advertencia consiste en amenazar por las buenas AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta. AHORRO: Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas. ALCOHÓLICO: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. ALGA: algas es la arte uperior del uerpo ! ALIENTO: Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. AMBIDIEXTRO: Daría mi mano derecha por ser ambidextro. AMIGO: alguien que te quiere, incluso después de conocerte AMIGO: Quien tiene un amigo tiene un tesoro, quien tiene un tesoro tiene muchos amigos! AMIGO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te Quiere AMIGOVIO: un amigovio es un amigo con ciertos derechos AMISTAD: Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado AMISTAD: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu) AMNESIA: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. AMNESIA: enfermedad que ataca a las personas que les hemos hecho un préstamo AMOR: dos vocales, dos consonantes, dos personas AMOR: El amor de alta fidelidad depende mucho de la frecuencia moderada AMOR: El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. AMOR: En materia de amor, demasiado es todavía poco. AMOR: Estado de apendejamiento momentáneo que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio. AMOR: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. AMOR: Amor sin esperanza es como embarazada sin panza. AMOR: el amor es un beso, dos besos, tres besos, cuatro besos, tres besos, dos besos un beso AMOR: La capacidad de reír juntos es el amor. Francoise Sagan AMOR: Lo único peor que estar enamorado es no estar enamorado. AMOR: Mi amor el "ver" contigo es "vértigo" AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. AMOR: Roma al revés. AMOR A PRIMERA VISTA: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. ANILLO: trasero de enano. ANIMALES: Animales de caucho: La globondrina, la fajartija, el resorteronte, la ligafa, el hulefante ANIMO: no te preocupes, el peor día de tu vida durará solo 24 horas! ANIMO: Que el viento te empuje... pero que no te derribe ANOMALO: hemorroides. ANÓNIMO: No enviarme más anónimos. Me estoy empezando a asustar. APÉNDICE: Es cierto que se puede vivir sin el apéndice? -los pacientes si, los médicos no. APLAUSO: el eco de una tontería ARQUITECTO: es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan homosexual como para ser decorador de interiores. ATEISMO: Qué se puede esperar de una sociedad que dice que Dios está muerto y Elvis Presley está vivo! ATEO: Yo soy ateo, pero en tierra firme. ATEO: Dios ha muerto atte.: Marx. Marx ha muerto: Dios! ATRACCIÓN: asociación entre calentura y una persona en particular. AUTOMOVIL: es un invento maravilloso, primero a cabo con el caballo, ahora está acabando con el hombre. AVIÓN: Para que sirven los cinturones de seguridad? –para mantener juntos todos los trozos de cadáver! B BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BARBUDA: Confitería que pertenece a Buda. BECERRO: observar una loma o colina. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. BELLA: La bella que ignora que es bella, es doblemente bella BELLEZA: la mujer que ha tenido el mejor físico -la mujer de Einsten! BERMUDAS: observar a las que no hablan. BESO: Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para pero tu chico no. BESO: Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no. BESO: Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior BODEGA: la mamá de los bodeguitos. BOOMERAN: Nunca afiles tu boomeran! BORRACHO: lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago, tomandante. BORRACHO: Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño. BRÚJULA: viéjula con una escóbula que hace pocíonulas y encantulos. BRUTALIDAD: A los diez minutos se levantó, pero ya era cadáver. BRUTALIDAD: Ante tanto problema ya tengo el corazón desgarrado de pies a cabeza. BRUTALIDAD: Aquel golpe lo recibió en todo el cráneo de la cabeza. BRUTALIDAD: Cada semana hacía excursiones de 8 o más días. BRUTALIDAD: Cuando me muera por favor no me vayan a enterrar vivo! BRUTALIDAD: De estos tiempos que vivimos qué pensarán nuestros futuros antepasados BRUTALIDAD: El cadáver miraba con reproche a los que lo rodeaban. BRUTALIDAD: En éste lugar el tiempo atmosférico el tiempo es bueno llueve o truene! BRUTALIDAD: Es un día friísimo. El barómetro marca varios grados bajo cero. BRUTALIDAD: Esta es la primera vez consecutiva que me pasa esto BRUTALIDAD: Este si es bien asno..... No le faltan sino los cuernos. BRUTALIDAD: La importancia del corazón para una buena respiración. BRUTALIDAD: La noticia me dejó parapléjico BRUTALIDAD: La preparación de éste plato tarda 20 horas, favor pedirlo con 3 horas de anticipación! BRUTALIDAD: La programación se efectuará en la mañana si llueve por la tarde! BRUTALIDAD: Los únicos seres humanos que se encontraron en las islas eran serpientes y alimañas. BRUTALIDAD: Mi carro no sufrió ningún daño y el otro un poquito menos que el mío! BRUTALIDAD: Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena , pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca Lorson Welles BRUTALIDAD: Si su respuesta a la anterior pregunta fue si, explique por que no BRUTALIDAD: Son playas, jamás pisadas por la mano del hombre. BRUTALIDAD: Su tacañería es su único talón de Arquímedes BRUTALIDAD: Tiene una fachada de mármol y una puerta del mismo metal. BRUTALIDAD: Tutankamón, vivió, gobernó y murió antes de nacer BRUTALIDAD: Y seguía paseando por el jardín con las manos atrás leyendo una interesante novela. BRUTALIDAD: La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. BRUTO: Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapó con pelo BRUTO: No repitas el año, cambia de almanaque BRUTO: Si tus sesos fuesen dinamita no tendrías suficiente para soplarte la nariz. BRUTO: Si un mosquito tuviese tu cerebro no podría ni volar. BRUTO: Tomé un examen de inteligencia, resulto negativo BUSTO: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. BUZO: ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión? CH CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer -fino, transparente y corto. C CABEZÓN: Cuanto más grande la cabeza, más fuerte la jaqueca CALVICIE: Lo único que detiene la caída del cabello es el piso. CALVICIE: El pelo huye por miedo a la vejez CAMALEÓN: Dícese de la cama de los leones. CANAS: Las canas ya no se respetan. Se tiñen. CASTIGO: A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia. CARAJO: Cara con forma de ajo. CARESTÍA: Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. CARESTÍA: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos CARRETERA: "Caminante no hay camino...", estamos en ello (M.O.P.U.) CASA: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. CELOS: Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. CEMENTERIO: En éste cementerio nos enterrarán si Dios nos da vida! CEMENTERIO: Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. CEMENTERIO: Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía. CENSURA: lo peor de la censura es que...... CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos. CERO: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno laríngeo. CIGARRILLO: el cáncer lanza señales de humo a través del cigarrillo CIGARRILLO: Leí tanto sobre el peligro de fumar que.... dejé de leer CIGARRILLO: El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer... lo mata joven! CINE: La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla CÍNICO: Cínicos son personas que saben el precio de todo, pero no saben el valor de nada. CLASES SOCIALES: En el sur comen arepas en el norte pan kakes. COBARDE: aquel que tiene el valor de decir que tiene miedo COLEGIO: Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos. COMERCIO: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. COMPETENCIA: Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro! CONDUCCIÓN: Cómo puede ser posible que mi esposa vea un pelo rubio en mi solapa a 20 metros y no vea la puerta del garaje a medio metro! CONFUSIÓN: La confusión esta clarísima. CONSEJO: Si no quieres ser un recuerdo, sé un reloco. CONSEJO: Si no entra no lo fuerces.. trae un martillo más grande! CONSEJO: Nosotros somos esa clase de gente con la que nuestros padres no quieren que nos juntemos. CONTAMINACIÓN: La contaminación no te da respiro... CONTESTADOR: Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima. CONTESTADOR: Hola el contestador automático de José está dañado. Habla con la nevera, déje se mensaje y me lo pegaré con un iman CORRUPCIÓN: Deporte nacional de Argentina. CREÍDO: Discúlpeme, no le había reconocido, ¡he cambiado tanto! Oscar Wilde CRISTIANO: Hay cristianos que son como ovejas que creen que el lobo es vegetariano. Yves Montand CRÍTICA: La diferencia entre la crítica constructiva y la destructiva es muy sencilla: la primera es la que uno hace, la segunda es la que le hacen a uno. CURA: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

CURSO RAPIDO DE IDIOMAS.

Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen
Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.
Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

Zulú

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

Como cambia la cosa siendo rico.

*Rico con pistola.......................precavido

* Pobre con pistola....................delincuente

* Rico con manicura......................Metrosexual

* Pobre con manicura ..................Maricón

* Rico con alas.............................ángel

* Pobre con alas.......................murciélago

* Rico en prostíbulo...............busca placer

* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

* Rico leyendo el periódico............intelectual
* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

* Rico corriendo........................deportista

* Pobre corriendo...........................ladrón

* Rico vestido de blanco...................doctor

* Pobre vestido de blanco................heladero

* Rico con maletín......................ejecutivo

* Pobre con maletín....................traficante

* Rico homosexual.............................gay

* Pobre homosexual.................maricón de mierda

* Rico rascándose......................alérgico

* Pobre rascándose......................sarnoso

* Rico en una comisaría...............denunciante

* Pobre en una comisaría.................detenido

* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de mierda

* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?

Leyes fundamentales del estudiante.

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, contrasta resultados.

3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.

4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.

6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.

10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

13. El alumno no se retrasa, le retienen.

14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

16. El alumno no tira papeles, se le caen.

17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.

24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.

25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere.

26. El alumno ama a su cama como a si mismo.

27. El alumno no reprueba materias se especializa en la asignatura.

28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta; es que el maestro ya sabe la respuesta.

29. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente.

30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar... Es que se las aguanta.

31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada.

32. El alumno no mira morbosamente a sus compañeras, estudia anatomía.

33. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal.

34. El alumno no es malo solo lo aprende de su profesor.

35. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos.

36. El alumno no miente en las pruebas, solo esta utilizando su creatividad.

37. El alumno contesta siempre bien...a su manera.

38. El alumno solo bebe alcohol porque el agua es un bien preciado.

39. El alumno no vota el ramo, le da oportunidad a los demás de aprobar.

40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, sólo es porque le gusta ser muy pulcro.

41. El alumno no se roba las respuestas del examen sólo las guarda en un lugar mas seguro.

42. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente.

NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.

MANIFIESTO MASCULINO

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente
sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.

2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en
claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no
funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto ,SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.


15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- \'Que diablos es el color fucsia? Es mas, \'Como cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.

20.- No preguntes Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES
POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR
CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

SER NIÑO OTRA VEZ..

Por medio de la presente presento mi renuncia irrevocable a ser adulto.
He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

Quiero ir a McDonald\'s y pensar que es un restaurante 5 estrellas.
Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
Quiero pensar en que los dulces son mejores que el dinero, pues se pueden comer.
Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
Quiero regresar a mi casa a una comida casera y que alguien corte mi carne.
Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjuagar mis lagrimas en sus hombros.
Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas: y eso no me molestaba, porque no sabia que no sabia y no me preocupaba por no saber. Con todo lo que sabia era feliz, porque no sabia las cosas que preocupan y molestan.
Quiero pensar que el mundo es justo. Que todas las personas son honestas y buenas.
Quiero pensar que todo es posible......!

En algún lugar de mi juventud maduré, y aprendí demasiado.

Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicio, hambre y de niños abusados.

Aprendí sobre mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedad, dolor y la muerte.

Aprendí de un mundo en el que saben como matar y lo hacen.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?

Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar o me escogiera de último para ser su compañero de equipo. - Cuando no necesitaba gafas para leer.

Quiero alejarme de las complejidades de la vida y emocionarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez mas.

Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana.

Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.

Caminaría de nuevo en la playa pensando solo en la arena entre los dedos de mis pies, sin preocuparme por la erosión y la contaminación.

Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando en mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.

No me preocupaba por el tiempo, las deudas o de donde iba a sacar dinero para arreglar el coche.

Solo pensaba en lo que iba a ser cuando fuera grande, sin la preocupación de lograrlo o no.

Quiero vivir simple nuevamente. No quiero que mis días sean de ordenadores que se estropean, de la montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días más al mes cuando! ya no queda dinero en la cuenta.

No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.

No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y pérdida de seres queridos.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.

Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos (o muñecas )en la arena...
¡Quiero volver a mis 6 años!

Espero que cada uno de nosotros pueda vivir un poco de ese niño que llevamos dentro, y no nos dejemos arrastrar por la sociedad que nos rodea.

Si todos pensáramos y actuáramos un poquito como niños muchas cosas en el mundo podrían ser diferentes.

COMO DARLES UN SUSTO A TUS PADRES.

Queridos papá y mamá: Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciado por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo. Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña. La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él. Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto. Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada. Vuestra hija que os quiere.. Ana.

EL JEFE.

Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el Jefe.

El cerebro dijo: ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el Jefe.

Los pies dijeron: ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que quiere el cerebro, nosotros deberíamos ser el Jefe.

Las manos dijeron: ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener todo el cuerpo, deberíamos ser el Jefe.

Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas y los pulmones.

Por fin, el ojo del culo habló y pidió ser el Jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el Jefe.

El ojo del culo montó en cólera y se cerró y se negó a funcionar.

Rápidamente el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidrioso, los pies demasiados débiles para andar, las manos colgaban sin fuerzas y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.

Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el Jefe.

ASÍ SE HIZO

Todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras el ojo del culo les dirigía a todos y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo Jefe digno de este títulos.

MORALEJA

No hace falta ser un cerebro para llegar a ser Jefe, un ojo del culo tiene claramente más posibilidades.

Mire a su alrededor para convencerse !!!

EL BAÑO SEGÚN LA MUJER

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. Apagas la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

EL BAÑO SEGÚUN EL HOMBRE

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Grandes enigmas III

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?

¿Los peces beben agua?

¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB?

¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

¿Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué los jugadores de fútbol cuando fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen en el césped?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?

¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?

¿Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro?

Si dicen que la vida comienza a los 20, ¿para que nacemos antes?

¿Por qué todas las obras públicas cuestan al final muchos millones más de lo que estaba previsto?

Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?

Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?

TIPO DE PEDOS.

El Peo común

es el peo que viene bien en cualquier Tipos de peos
ocasión, no tiene tanto olor por que no se le tira con tanta furia.
Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona






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El peo de salón


Estás en la mitad de la fiesta y te da mucha paja ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el leso, mirar para otro lado, levartar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el peo de salón.




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El peo de oficina

Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.




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Peo con regalito inesperado
(que mal momento)


Es el típico peo jugoso, para los amigos "EL CALDUO", ese
que cuando estás en la calle te complica el día y tenes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte. Uno de los peores.




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Peo mañanero

Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen peito. Ni hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el peo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo.






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Peo que se aplasta con la silla

Es el típico que te tiras en la secundaria, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...







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Peo que te hace doler la raja



Es uno de los más odiados por la gente. Cuando te lo tiras parece como si te arrancaran todos los pelos del orto. Algunos estudiosos del tema lo llaman "Rajaso". Tu escúchalo y ponle el nombre que quieras.

Detalladamente SEXO

Se han preguntado por que para reproducirnos y no extinguirnos tenemos que tener SEXO? Muy bien hoy explicaremos paso a paso al SEXO pero primero tienen que contestar unas preguntas: ¿Que es mejor el SEXO o el CHOCOLATE? ¿Que es mejor hacerlo con tu esposo(a) o con el del table? Si a la primera dijiste que el chocolate no te combiene leer esto pero si la curiosidad te mata adelante, si dijiste que el sexo no tendras problemas pero ten cuidado los hombres se pueden aprobechar de eso. Si en la segunda dijiste que es mejor haserlo con tu esposo eres leal pero aburrida, si dijiste que con cualquiera del table eres super alocada y no tendras problemas para leer esto. Primer día de novios: Te gustaria hacerlo con el pero solo son novios. Primer mes de novios: Ya lo hicieron 20000 veces pero con condon. En la boda: Dijeron que aceptaban, y ahora si en secreto dijeron que hiban a tener hijos verdaderos. En la pachanga: El novio le quita la liga a la novia y beben planeando su luna de miel. En la luna de miel: Se fueron a Italia, no salen del cuarto ni para comer(se lo pasaban haciendolo) Y un día: La esposa estaba en su periodo de menstruacióny deciden tener un hijo. Ya se imaginan en la noche llegaba a todo el hotel los ahhhh aahhh ayyyhh ahh DEspues de 9 meses: En el hospital ahi estan, despues de mucha espera tienen a su hijo. 12 años despues: Su hijo les pregunta como es que nació y los padres le cuentan: -Mira tu papá encajo su pene en mi vagina y pasaron millones de espermatozoides y luego se creo un feto que serias tu. 8 años despues: El hijo tiene su primera novia y le dice nunca he entendido bien como hacerlo ¿me enseñas????

Enviado por gotita

MEGA-GRANDES ENIGMAS.

Si caperucita se casara con el principe azul, tendrian un hijo violeta?
¿Porque Bugs Bunny usa una toalla en la parte de abajo si despues no usa ropa?
¿Para que diablos sirve la tiza del pool?
¿Porque hay que ir a inicio para apagar el sistema, no habria que ir a final?
¿Porque no inventan una empresa de fuegos artificiales llamada TNT, o una de cervezas llamada DUFF, o un dibujito animado llamado Tom & Dally? la persona que lo hiciera se volveria millonaria.
Si dicen que los toros son daltonicos, significa que el color rojo no es el que los enfurece...
-Si estubieras en una isla desierta, ¿con quien te gustaria estar?
-Con alguien que tenga un barco, por supuesto.
¿Sabian que Google en realidad se iba a llamar Googlo?
¿Que cuentan las ovejas para dormirse?
-¿Sabias que?
-Yo que se si lo se o no si todabia no me has dicho que es.
Porque siempre que alguien se golpea viene uno y le pregunta: ¿estas bien?¿acaso no ve que casi se rompe una costilla?
¿que singifica LAG?
-Yo te voy a enseñar a aprender, pero si vos no sabes aprender como vas a saber lo que te estoy enseñando, ¿me entendes?
-No, no entiendo
¿Bart es rubio o pelado?
Porque siempre que ingreso a una pagina encuentro esta pregunta:¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
-¿Que es lo que se puede hacer con los osos pandas?, se comen el obre bambu que esta en vias de extincion
-Ya se, matemos a la mayoria
-¡Pero estan en vias de extincion!
-Entonces dejalos vivir
-¡¡Pero se comeran todo el bambu!!
-¡¡¡Pues entonces suicidate tu y ya no tendras ningun problema!!!
¿Se puede decir:¡Que madre tan padre que tienes!?
¿Se puede poner una regunta dentro de otra?
¿Existe un sinonimo para la palabra Sinonimo?
Si se inventara un maquina del tiempo,¿podria darle un a un amigo, que mi amigo viaje al futuro y luego hablarle con el Wlkie-Talkie desde el futuro?
Si realmente existe esa tonteria del hipnotizador, ¿porque no diablos asalta un mercado, hinotiza a los guardias y se va con el dinero?

Piropos para triunfar con las mujeres

… pero triunfar de mala manera XD

- Nena, juguemos al 42… tu te ponés en 4 y yo en 2.

- Si el mundo fuera un pañuelo… tu serías mi moco preferido.

- Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los mios.

- Nena, no soy ninja… pero te parto en ocho igual!

- Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.

- Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso.Te regalo galletitas, si me chupas el ganzo.

- Quien fuera zapatero para curtirte el cuero.

- Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo… dejame pasar un fin de semana contigo.

- Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.

- Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.

- Como me gustaria que fueras vaca… para poder ordeñarte esas tetas.

- Me gustan las chicas que me dan helado… el lado de atrás.

- Como quisiera ser pedo… para hacer tronar esas nalgas.

- ¿De que juguetería te escapaste… muñeca?

- No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demas es lo de menos.

- Ven aquí, diosa… que te doy una puñalada de carne.

- Mucho jamón para este par de huevitos.

- ¡Cuánto globo y yo sin fiesta!

- El manubrio se me murió, y mis huevos estan de luto. Abre las piernas, bonita, para enterrarte este difunto.

- Eres tan bonita que te como toda y me coso el culo para no cagarte.

- Como me gustaría ser tu secador de pelo… para que todos los días me agarres del mango.

- Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.

- Tus ojos son dos luceros. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas hariamos con mi banana.

- Diosa… muéstrame una, que yo me imagino la otra.

- Nena, ¿hacemos el 68?… tu me la chupás y yo te debo una.

- ¿Quieres que juguemos a la milanesa?… es igual que el teto pero debajo de la mesa.

- ¿Que regla ni que compás?! Si no se puede por delante, que sea por detrás

- De mirarte no me canso… ven y agarrame el mango!

- Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.

- Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.

- Eres un camión con atracción delantera.

- Juguemos al mago… te echo dos polvos y desparezco

- Me gustaria ser baldosa, para poder verte la *cosa*!

- ¿Jugamos al adivino?… tu te sientas en mi cara y yo adivino cuanto pesas.

- Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas.

- Si tus piernas son las vias, Como sera la estación.

- Quien fuera bizco para verte dos veces.

- En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

- Goooorda!… tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazás a todos de indios!.

- Diosa!, tú con esas curvas y yo sin frenos!

- ¿Jugamos a los muertos vivos?… tu te tirás al suelo y te haces la muerta, yo me tiro encima y me hago el vivo.

- Eres el complemento ideal para terminar mi dormitorio.

- Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo.

- ¿Por que no haces una propuesta?… asi te puedo apoyar.

- Quien fuera mecánico para meterle mano a esta máquina.

LA NATURALEZA ES SABIA..

Si siempre te has preguntado si la naturaleza realmente era perfecta, aqui te dejamos unas cuantas curiosidades que te harán replantearlo:

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm… Si piensas verás que es así)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (…etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. (No sabía que los Osos sabían de política).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol. (Te imaginas?, me voy al trabajooooo..)
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Entiendase que muere por no poder comer.)
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. (“Oh si cariño, de verdad quieres qu…”)
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo… calidad mejor que cantidad!).
Las mariposas saborean con sus pies. (Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una BUENA PIÑA!!

11 frases razonables...

1.Si tu novia perjudica tu estudio,deja el estudio y perjudica a tu novia.

2.La inteligencia me persigue pero yo voy mas rapido.

3.Huye de las tentaciones... despacio,para que te puedan alcanzar.

4.La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

5.Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero del al lado.

6.Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

7.Trabajar nunca mato a nadie..Pero...para que arriesgarse???.

8.El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.

9.Mátate estudiando y serás y cadáver culto.

10.Lo triste no es ir al cementerio,sino quedarse en El.

11.Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire"y"Empuje".

ALGUNA VEZ TE HAS PREGUNTADO..

1. ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su maldito columpio con esa tremenda cabeza?


2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales…¿de dónde mierda aparece Cocoliso? y… ¿por qué se parece tanto a ambos?


3. ¿Por qué el Coyote si tenía dinero para comprar miles de huevadas marca ACME, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?


4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?


5.Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye… ¿son realmente espinacas?, ¿no será droga esa chingadera?


6.¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?


7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa… ¿era él o ella?…. ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?


8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?


9. Si Pluto es un perro, ¿que es Goofy?, ¿un engendro genético? una mutación?….¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo ¿qué tamaño tiene ese ratón?


10. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos?. ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?


11. ¿Porqué a Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?…….. ¿son elásticos?


14. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?…..¿Dónde piensan vivir después?


14. Y, ¿Por que Los picapiedras celebran la Navidad si estos vivieron Antes que Cristo?

FRASES FRESAS.

A VER CUAL TE QUEDA**. Para que se actualicen y utilicen el lenguaje cool de ahora, be nice!!

O sea, me tapo un ojo me tapo el otro…. Y NADA KE VER!!!

O sea, cómprate un cochinito y ahorrate tus comentarios

O sea, vas después de la W, porque ni a X llegas

O sea, haz click y minimízate

O sea, selecciónate y suprímete

O sea, consíguete un mapa y ubícate wey

O sea, no me hagas perder mi V.I.T. (Very Important Time)

O sea, never in my life, había pasado un megaoso como ese

O sea, súbete al titanic y húndete wey

O sea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta wey

O sea, que onda con tu planeta, se salio de orbita?

Escudo protector, ACTÍVATE!!! (Cuando venga un naco cerca)

O sea, si tu fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tu estaría en el tianguis

O sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura wey

Osea, fresa fresa pero no para tu mermelada wey

O sea, eres una finiiiiiisima persona

O sea, si tienes espejo pues ahí te ves O sea, cómprate un bosque y piérdete

O sea, ve a una tienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes wey!!!!

O sea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad, oook

O sea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ehhhh¡¡¡¡

O sea, sabes que es lo único le falto a la mitología griega ? Un par de Dioses como tú y yo, que resolvieran todo

O sea, tu sabes porque la gente como YO usamos zapatos??? Porque los Dioses no pisamos la tierra Hello??


(Tocando en la cabeza como si fuera una puerta) knock, knock, somebody there, soy el veterinario vengo a darle de comer a ratoncillo que hace girar tus ideas?.

APODOS PARA LOS AMIGOS.

CHICLE: Nadie lo traga.

CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.

BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.

BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.

FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.

BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja

PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.

HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.

SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.

AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.

CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.

ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas.

COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.

CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo.

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha.

TIBURÓN BLANCO: Cada tanto se come un hombre.

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.

CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.

FACTURA: Se entrega a quien paga.

MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone.

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.

PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.

ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones.

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.

QUIEN DIJO?

A mi lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anonimo. Me encanta ir a la escuela. El piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un canibal. Levantare los caidos y oprimire los grandes. El brasiere Nosotras apoyamos la liberacion femenina. La carcel de mujeres. Devuelveme mi capa. Ozono. Me las pagaras. Fondo Monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Todos mi hijos son de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revientan son los alfileres. El globo. Mi padre es un viejo rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino

COMO COMPORTARSE EN UN FUNERAL.

La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberías tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerías.

Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto:

1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente "¡¡ES CONTAGIOSO!!".

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

7) Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "¡GUSANOS! ¡GUSANOS!". Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños".

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con "las prótesis".

Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.

Star Wars vs Titanic

Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo, otros dicen que "Star Wars"... Bien, comparemos:

- El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande.

- El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.

- Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante.

- Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno de Titanic?

- Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.

- Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.

- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer y además puta.

- Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.

- Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase.

- Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pringao medio rico, cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.

- Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.

- Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.

- Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par.

- Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?

- Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.

- En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.

- Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para abrirlas.

- "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)

- Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.

- Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".

- Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él.

Y a pesar de todo lo anterior, aun existen capullos descerebrados que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo".

Perdónales, Señor, porque no saben lo que dicen.

PREPARACIÓN PARA SER PADRES.

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

CARTA A SANTA CLAUS.

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque todo dieces en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la escuela nadie que se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo

¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS, SANTA CLAUS !!!

Es que... dejar abajo del arbol una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Quien coño te crees, gordo barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotos que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve la mierda a todos, ya que con un Santa Claus tan falso como tu, es mejor que nos trague la tierra.

Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos venados: empezando por ese mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la puta madre que te parió. Ojalá que cuando hayas subido bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y cabrón.

Atentamente, Nano.

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Razones Pork Las Madres no tienen idea d computacion

Razones por las que las madres no tienen idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

FRASES PARA REFLEXIONAR.

Frases

"No son buenos los extremos aunque sea en la virtud."

"La verdad es una ortiga; el que la roza, apenas se pincha; al que la coge con fuerza y resolución no le hace nada."

"Descubrir con precisión lo que no ha sucedido ni va a suceder es el privilegio inapreciable de todo hombre culto y de talento."

"El que manda debe oír aunque sean las más duras verdades y, después de oídas, debe aprovecharse de ellas para corregir los males que produzcan los errores."

"Las masas humanas más peligrosas son aquellas en cuyas venas ha sido inyectado el veneno del miedo.... del miedo al cambio."

RESPUESTA FACILES.

Él: ¿Puedo invitarte a un trago? Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo Él: ¿Me puedes dar tu nombre? Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno? Él: ¿Vamos a ver una película? Ella: Lo siento. Ya la ví Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de ti Él: ¿No te he visto en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy por allí Él: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sientas también éste Él: Así es que, ¿A qué te dedicas? Ella: Soy travesti Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres? Ella: De negación Él: Tu cuerpo es como un templo Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa Él: Si te viera desnuda moriría feliz Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa Él: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos? Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti Él: ¿Saldrías conmigo el sábado? Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo Ella: Ok, Lárgate

COSAS K NO SABRIAS SI NO FUESE POR LAS PELICULAS

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son imortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro.
· Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptor de la luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.

Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

60 FRASES CHINGONAS.

No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La musica japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

Bigamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

FRACES DE RECHAZO.

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA
RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de \\\'esa\\\' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)




LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)


10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de \\\'esa\\\' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO.

1. Se nace cansado y se vive para descansar.


2. Ama a tu cama, como a ti mismo.


3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.


4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.


5. El trabajo es sagrado, no lo toques.


6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.


7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.


8. Calma, nunca nadie murió por descansar.


9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.


10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

80 MENTIRAS UNIVERSALES.

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí¡ yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. Te queda lindo!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del \\\\\\\'81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD\\\\\\\'s...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ).

DIFERENCIAS ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO VERDADERO

n AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y guarradas.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te meten en la carcel
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".

Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

ACTOS DE UN NOVIO ENAMORADO

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda las huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia

REGLAS PARA K TUS HIJOS SEAN UNOS DELINCUENTES DE BIEN

DALE DESDE NIÑO TODO LO QUE EL QUIERA.
Así llegara a mayor convencido de que el mundo entero le debe todo.

SI DICE GROSERÍAS O HACE TONTERÍAS FESTÉJASELAS.
Así creerá que es muy gracioso y aumentara su repertorio.

NO LE DES NINGUNA FORMACIÓN ESPIRITUAL.
Cuando sea mayor solo buscara lo material y superfluo.

NO LE DIGAS NUNCA QUE SE HA EQUIVOCADO.
Mas tarde cuando cometa un error, abuse, mienta o robe, estará convencido de que la sociedad es la que lo persigue y quiere hacerle daño.

RECOGE TODO LO QUE EL TIRA EN EL SUELO.
Así se convencerá de que todos deben estar a su servicio.

DÉJALO LEER Y VER TODO LO QUE EL QUIERA.
De esta forma asimilara la violencia, las desviaciones sexuales y la degradación humana.

DISCUTE Y PELEA CON TU PAREJA DELANTE DE EL.
Así cuando tu familia este destrozada, el no se dará por enterado, pero si destrozara luego la que él forme.

DALE TODO EL DINERO QUE QUIERA.
Así ni siquiera sospechara que se deba trabajar para poder disponer del dinero.

HAZ QUE TODOS SUS DESEOS ESTÉN SATISFECHOS
Así vivirá exigiendo a todos que le cumplan sus caprichos.

DALE SIEMPRE LA RAZÓN, ASÍ CUANDO EL FALLE
Creerá que sus maestros, la gente, y la ley, le están deseando el mal.

CUANDO QUIERA HABLAR CONTIGO
Dile que no tienes tiempo, que tienes mucho trabajo, o que estas cansado, así buscara respuestas a sus preguntas con la persona equivocada.

DÉJALE SOLO EN CASA MUCHAS VECES
Así buscará compensar su soledad con el alcohol y las drogas.

MENTIRAS UNIVERSALES.

1._ME VOY AL CINE SOLA

2.-EN CINCO MINUTOS ESTOY CON USTEDES.

3.-ESTOY PREPARANDO MIINFORME.

4.-TE JURO QUE NUNCA LO PENSE.

5.-POR FAVOR,YO DOY UNA PERSONA DECENTE.

6,-JAMAS TE OLVIDARE.

7.-LLAMAME EN CINCO MINUTOS,QUE ESTOY EN UNA REUNION.

8.-VRNGO TARDE,PORQU ESTUVE EN LA BIBLIOTECA.

9.-MIS OJOD ESTAN IRRITADOS,PORQU ESTOY RESFRIADO(a).

10.-LA PUNTITA NADA MAS MI AMOR.

11.-ESTUVE EN UNA DESPEDIDA DE SOLTERA.

12.-!OH|NO ME DI CUENTA

13.-CUANDO ME GRADUE,VOY A TENER MAS TIEMPO PARA TI.

14.-TE DEBO TU REGALO DE CUMPLEANOS.

15.-HOLA...MAMA?ME QUEDE A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA.

16.-MANANA TE TRAIGO TUS CDS.

17.-NO ESCUCHE CUANDO SONO EL CELULAR,DEBE SER QUE ME QUEDE DORMIDA.

18.-SE ME PERDIO TU CORREO.VUELVEME A DAR.

19.-A ELLA SOLO LA VEO COMO UNA AMIGA(o)

20.-CUANDO ME CASE NUNCA VOY A MIRAR A OTRO(a).

DUDAS CIENTIFICAS..

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.