EL DOCTOR AUTOMATICO.

El doctor automatico "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas." El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis: *** Su agua es demasiado impura *** *** Cómprese un purificador *** *** Su perro tiene parásitos *** *** Dele vitaminas *** *** Su hija es una drogadicta*** *** Intérnela en un instituto de rehabilitación *** *** Su esposa esta embarazada *** *** Y no es suyo, consiga un abogado *** *** Y si no deja de hacerse pajas...*** *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Enviado por jmartin

DICCIONARIO DE LA A A LA Z.

A ABOGADO: político en su etapa larval. ABUELO: Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya ACLAMAR: Aclamar es aplaudir con la garganta. ACTOR: Un actor trabaja toda su vida para que lo reconozcan en la calle, cuando lo logra lo primero que hace es ponerse gafas oscuras para que no lo reconozcan! ACUPUNTURA: la mafia inventó la acupuntura, solo que ellos usan pica hielo! ACUSADOR: Cada vez que señalas a alguien con un dedo te apuntas a ti mismo con tres ADELGAZAR: consiste en poner el ombligo cerca de la espalda. ADUANA: Oración de aduanero: Señor, no te pido que me des si no que me pongas donde haya! ADULTERIO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie. ADVERTENCIA: La advertencia consiste en amenazar por las buenas AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta. AHORRO: Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas. ALCOHÓLICO: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. ALGA: algas es la arte uperior del uerpo ! ALIENTO: Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. AMBIDIEXTRO: Daría mi mano derecha por ser ambidextro. AMIGO: alguien que te quiere, incluso después de conocerte AMIGO: Quien tiene un amigo tiene un tesoro, quien tiene un tesoro tiene muchos amigos! AMIGO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te Quiere AMIGOVIO: un amigovio es un amigo con ciertos derechos AMISTAD: Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado AMISTAD: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu) AMNESIA: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. AMNESIA: enfermedad que ataca a las personas que les hemos hecho un préstamo AMOR: dos vocales, dos consonantes, dos personas AMOR: El amor de alta fidelidad depende mucho de la frecuencia moderada AMOR: El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. AMOR: En materia de amor, demasiado es todavía poco. AMOR: Estado de apendejamiento momentáneo que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio. AMOR: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. AMOR: Amor sin esperanza es como embarazada sin panza. AMOR: el amor es un beso, dos besos, tres besos, cuatro besos, tres besos, dos besos un beso AMOR: La capacidad de reír juntos es el amor. Francoise Sagan AMOR: Lo único peor que estar enamorado es no estar enamorado. AMOR: Mi amor el "ver" contigo es "vértigo" AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. AMOR: Roma al revés. AMOR A PRIMERA VISTA: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. ANILLO: trasero de enano. ANIMALES: Animales de caucho: La globondrina, la fajartija, el resorteronte, la ligafa, el hulefante ANIMO: no te preocupes, el peor día de tu vida durará solo 24 horas! ANIMO: Que el viento te empuje... pero que no te derribe ANOMALO: hemorroides. ANÓNIMO: No enviarme más anónimos. Me estoy empezando a asustar. APÉNDICE: Es cierto que se puede vivir sin el apéndice? -los pacientes si, los médicos no. APLAUSO: el eco de una tontería ARQUITECTO: es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan homosexual como para ser decorador de interiores. ATEISMO: Qué se puede esperar de una sociedad que dice que Dios está muerto y Elvis Presley está vivo! ATEO: Yo soy ateo, pero en tierra firme. ATEO: Dios ha muerto atte.: Marx. Marx ha muerto: Dios! ATRACCIÓN: asociación entre calentura y una persona en particular. AUTOMOVIL: es un invento maravilloso, primero a cabo con el caballo, ahora está acabando con el hombre. AVIÓN: Para que sirven los cinturones de seguridad? –para mantener juntos todos los trozos de cadáver! B BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BARBUDA: Confitería que pertenece a Buda. BECERRO: observar una loma o colina. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. BELLA: La bella que ignora que es bella, es doblemente bella BELLEZA: la mujer que ha tenido el mejor físico -la mujer de Einsten! BERMUDAS: observar a las que no hablan. BESO: Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para pero tu chico no. BESO: Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no. BESO: Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior BODEGA: la mamá de los bodeguitos. BOOMERAN: Nunca afiles tu boomeran! BORRACHO: lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago, tomandante. BORRACHO: Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño. BRÚJULA: viéjula con una escóbula que hace pocíonulas y encantulos. BRUTALIDAD: A los diez minutos se levantó, pero ya era cadáver. BRUTALIDAD: Ante tanto problema ya tengo el corazón desgarrado de pies a cabeza. BRUTALIDAD: Aquel golpe lo recibió en todo el cráneo de la cabeza. BRUTALIDAD: Cada semana hacía excursiones de 8 o más días. BRUTALIDAD: Cuando me muera por favor no me vayan a enterrar vivo! BRUTALIDAD: De estos tiempos que vivimos qué pensarán nuestros futuros antepasados BRUTALIDAD: El cadáver miraba con reproche a los que lo rodeaban. BRUTALIDAD: En éste lugar el tiempo atmosférico el tiempo es bueno llueve o truene! BRUTALIDAD: Es un día friísimo. El barómetro marca varios grados bajo cero. BRUTALIDAD: Esta es la primera vez consecutiva que me pasa esto BRUTALIDAD: Este si es bien asno..... No le faltan sino los cuernos. BRUTALIDAD: La importancia del corazón para una buena respiración. BRUTALIDAD: La noticia me dejó parapléjico BRUTALIDAD: La preparación de éste plato tarda 20 horas, favor pedirlo con 3 horas de anticipación! BRUTALIDAD: La programación se efectuará en la mañana si llueve por la tarde! BRUTALIDAD: Los únicos seres humanos que se encontraron en las islas eran serpientes y alimañas. BRUTALIDAD: Mi carro no sufrió ningún daño y el otro un poquito menos que el mío! BRUTALIDAD: Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena , pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca Lorson Welles BRUTALIDAD: Si su respuesta a la anterior pregunta fue si, explique por que no BRUTALIDAD: Son playas, jamás pisadas por la mano del hombre. BRUTALIDAD: Su tacañería es su único talón de Arquímedes BRUTALIDAD: Tiene una fachada de mármol y una puerta del mismo metal. BRUTALIDAD: Tutankamón, vivió, gobernó y murió antes de nacer BRUTALIDAD: Y seguía paseando por el jardín con las manos atrás leyendo una interesante novela. BRUTALIDAD: La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. BRUTO: Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapó con pelo BRUTO: No repitas el año, cambia de almanaque BRUTO: Si tus sesos fuesen dinamita no tendrías suficiente para soplarte la nariz. BRUTO: Si un mosquito tuviese tu cerebro no podría ni volar. BRUTO: Tomé un examen de inteligencia, resulto negativo BUSTO: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. BUZO: ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión? CH CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer -fino, transparente y corto. C CABEZÓN: Cuanto más grande la cabeza, más fuerte la jaqueca CALVICIE: Lo único que detiene la caída del cabello es el piso. CALVICIE: El pelo huye por miedo a la vejez CAMALEÓN: Dícese de la cama de los leones. CANAS: Las canas ya no se respetan. Se tiñen. CASTIGO: A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia. CARAJO: Cara con forma de ajo. CARESTÍA: Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. CARESTÍA: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos CARRETERA: "Caminante no hay camino...", estamos en ello (M.O.P.U.) CASA: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. CELOS: Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. CEMENTERIO: En éste cementerio nos enterrarán si Dios nos da vida! CEMENTERIO: Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. CEMENTERIO: Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía. CENSURA: lo peor de la censura es que...... CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos. CERO: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno laríngeo. CIGARRILLO: el cáncer lanza señales de humo a través del cigarrillo CIGARRILLO: Leí tanto sobre el peligro de fumar que.... dejé de leer CIGARRILLO: El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer... lo mata joven! CINE: La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla CÍNICO: Cínicos son personas que saben el precio de todo, pero no saben el valor de nada. CLASES SOCIALES: En el sur comen arepas en el norte pan kakes. COBARDE: aquel que tiene el valor de decir que tiene miedo COLEGIO: Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos. COMERCIO: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. COMPETENCIA: Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro! CONDUCCIÓN: Cómo puede ser posible que mi esposa vea un pelo rubio en mi solapa a 20 metros y no vea la puerta del garaje a medio metro! CONFUSIÓN: La confusión esta clarísima. CONSEJO: Si no quieres ser un recuerdo, sé un reloco. CONSEJO: Si no entra no lo fuerces.. trae un martillo más grande! CONSEJO: Nosotros somos esa clase de gente con la que nuestros padres no quieren que nos juntemos. CONTAMINACIÓN: La contaminación no te da respiro... CONTESTADOR: Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima. CONTESTADOR: Hola el contestador automático de José está dañado. Habla con la nevera, déje se mensaje y me lo pegaré con un iman CORRUPCIÓN: Deporte nacional de Argentina. CREÍDO: Discúlpeme, no le había reconocido, ¡he cambiado tanto! Oscar Wilde CRISTIANO: Hay cristianos que son como ovejas que creen que el lobo es vegetariano. Yves Montand CRÍTICA: La diferencia entre la crítica constructiva y la destructiva es muy sencilla: la primera es la que uno hace, la segunda es la que le hacen a uno. CURA: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

CURSO RAPIDO DE IDIOMAS.

Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen
Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.
Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

Zulú

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

Como cambia la cosa siendo rico.

*Rico con pistola.......................precavido

* Pobre con pistola....................delincuente

* Rico con manicura......................Metrosexual

* Pobre con manicura ..................Maricón

* Rico con alas.............................ángel

* Pobre con alas.......................murciélago

* Rico en prostíbulo...............busca placer

* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

* Rico leyendo el periódico............intelectual
* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo

* Rico corriendo........................deportista

* Pobre corriendo...........................ladrón

* Rico vestido de blanco...................doctor

* Pobre vestido de blanco................heladero

* Rico con maletín......................ejecutivo

* Pobre con maletín....................traficante

* Rico homosexual.............................gay

* Pobre homosexual.................maricón de mierda

* Rico rascándose......................alérgico

* Pobre rascándose......................sarnoso

* Rico en una comisaría...............denunciante

* Pobre en una comisaría.................detenido

* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de mierda

* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica

* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?

Leyes fundamentales del estudiante.

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, contrasta resultados.

3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema.

4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.

6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.

8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.

10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.

11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

13. El alumno no se retrasa, le retienen.

14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

16. El alumno no tira papeles, se le caen.

17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.

19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.

24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.

25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere.

26. El alumno ama a su cama como a si mismo.

27. El alumno no reprueba materias se especializa en la asignatura.

28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta; es que el maestro ya sabe la respuesta.

29. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente.

30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar... Es que se las aguanta.

31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada.

32. El alumno no mira morbosamente a sus compañeras, estudia anatomía.

33. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal.

34. El alumno no es malo solo lo aprende de su profesor.

35. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos.

36. El alumno no miente en las pruebas, solo esta utilizando su creatividad.

37. El alumno contesta siempre bien...a su manera.

38. El alumno solo bebe alcohol porque el agua es un bien preciado.

39. El alumno no vota el ramo, le da oportunidad a los demás de aprobar.

40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, sólo es porque le gusta ser muy pulcro.

41. El alumno no se roba las respuestas del examen sólo las guarda en un lugar mas seguro.

42. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente.

NOTA: en caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución.

MANIFIESTO MASCULINO

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente
sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.

2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en
claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no
funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto ,SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.


15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- \'Que diablos es el color fucsia? Es mas, \'Como cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.

20.- No preguntes Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES
POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR
CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

COMO DARLES UN SUSTO A TUS PADRES.

Queridos papá y mamá: Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciado por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo. Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña. La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él. Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto. Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada. Vuestra hija que os quiere.. Ana.

EL JEFE.

Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el Jefe.

El cerebro dijo: ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el Jefe.

Los pies dijeron: ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que quiere el cerebro, nosotros deberíamos ser el Jefe.

Las manos dijeron: ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener todo el cuerpo, deberíamos ser el Jefe.

Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas y los pulmones.

Por fin, el ojo del culo habló y pidió ser el Jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el Jefe.

El ojo del culo montó en cólera y se cerró y se negó a funcionar.

Rápidamente el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidrioso, los pies demasiados débiles para andar, las manos colgaban sin fuerzas y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.

Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el Jefe.

ASÍ SE HIZO

Todas las partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras el ojo del culo les dirigía a todos y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo Jefe digno de este títulos.

MORALEJA

No hace falta ser un cerebro para llegar a ser Jefe, un ojo del culo tiene claramente más posibilidades.

Mire a su alrededor para convencerse !!!

EL BAÑO SEGÚN LA MUJER

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. Apagas la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

EL BAÑO SEGÚUN EL HOMBRE

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Grandes enigmas III

¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?

¿Los peces beben agua?

¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB?

¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?

¿Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué los jugadores de fútbol cuando fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen en el césped?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?

Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?

¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?

¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?

¿Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro?

Si dicen que la vida comienza a los 20, ¿para que nacemos antes?

¿Por qué todas las obras públicas cuestan al final muchos millones más de lo que estaba previsto?

Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?

Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?

TIPO DE PEDOS.

El Peo común

es el peo que viene bien en cualquier Tipos de peos
ocasión, no tiene tanto olor por que no se le tira con tanta furia.
Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona






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El peo de salón


Estás en la mitad de la fiesta y te da mucha paja ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el leso, mirar para otro lado, levartar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el peo de salón.




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El peo de oficina

Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.




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Peo con regalito inesperado
(que mal momento)


Es el típico peo jugoso, para los amigos "EL CALDUO", ese
que cuando estás en la calle te complica el día y tenes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte. Uno de los peores.




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Peo mañanero

Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen peito. Ni hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el peo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo.






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Peo que se aplasta con la silla

Es el típico que te tiras en la secundaria, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...







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Peo que te hace doler la raja



Es uno de los más odiados por la gente. Cuando te lo tiras parece como si te arrancaran todos los pelos del orto. Algunos estudiosos del tema lo llaman "Rajaso". Tu escúchalo y ponle el nombre que quieras.

Detalladamente SEXO

Se han preguntado por que para reproducirnos y no extinguirnos tenemos que tener SEXO? Muy bien hoy explicaremos paso a paso al SEXO pero primero tienen que contestar unas preguntas: ¿Que es mejor el SEXO o el CHOCOLATE? ¿Que es mejor hacerlo con tu esposo(a) o con el del table? Si a la primera dijiste que el chocolate no te combiene leer esto pero si la curiosidad te mata adelante, si dijiste que el sexo no tendras problemas pero ten cuidado los hombres se pueden aprobechar de eso. Si en la segunda dijiste que es mejor haserlo con tu esposo eres leal pero aburrida, si dijiste que con cualquiera del table eres super alocada y no tendras problemas para leer esto. Primer día de novios: Te gustaria hacerlo con el pero solo son novios. Primer mes de novios: Ya lo hicieron 20000 veces pero con condon. En la boda: Dijeron que aceptaban, y ahora si en secreto dijeron que hiban a tener hijos verdaderos. En la pachanga: El novio le quita la liga a la novia y beben planeando su luna de miel. En la luna de miel: Se fueron a Italia, no salen del cuarto ni para comer(se lo pasaban haciendolo) Y un día: La esposa estaba en su periodo de menstruacióny deciden tener un hijo. Ya se imaginan en la noche llegaba a todo el hotel los ahhhh aahhh ayyyhh ahh DEspues de 9 meses: En el hospital ahi estan, despues de mucha espera tienen a su hijo. 12 años despues: Su hijo les pregunta como es que nació y los padres le cuentan: -Mira tu papá encajo su pene en mi vagina y pasaron millones de espermatozoides y luego se creo un feto que serias tu. 8 años despues: El hijo tiene su primera novia y le dice nunca he entendido bien como hacerlo ¿me enseñas????

Enviado por gotita

MEGA-GRANDES ENIGMAS.

Si caperucita se casara con el principe azul, tendrian un hijo violeta?
¿Porque Bugs Bunny usa una toalla en la parte de abajo si despues no usa ropa?
¿Para que diablos sirve la tiza del pool?
¿Porque hay que ir a inicio para apagar el sistema, no habria que ir a final?
¿Porque no inventan una empresa de fuegos artificiales llamada TNT, o una de cervezas llamada DUFF, o un dibujito animado llamado Tom & Dally? la persona que lo hiciera se volveria millonaria.
Si dicen que los toros son daltonicos, significa que el color rojo no es el que los enfurece...
-Si estubieras en una isla desierta, ¿con quien te gustaria estar?
-Con alguien que tenga un barco, por supuesto.
¿Sabian que Google en realidad se iba a llamar Googlo?
¿Que cuentan las ovejas para dormirse?
-¿Sabias que?
-Yo que se si lo se o no si todabia no me has dicho que es.
Porque siempre que alguien se golpea viene uno y le pregunta: ¿estas bien?¿acaso no ve que casi se rompe una costilla?
¿que singifica LAG?
-Yo te voy a enseñar a aprender, pero si vos no sabes aprender como vas a saber lo que te estoy enseñando, ¿me entendes?
-No, no entiendo
¿Bart es rubio o pelado?
Porque siempre que ingreso a una pagina encuentro esta pregunta:¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
-¿Que es lo que se puede hacer con los osos pandas?, se comen el obre bambu que esta en vias de extincion
-Ya se, matemos a la mayoria
-¡Pero estan en vias de extincion!
-Entonces dejalos vivir
-¡¡Pero se comeran todo el bambu!!
-¡¡¡Pues entonces suicidate tu y ya no tendras ningun problema!!!
¿Se puede decir:¡Que madre tan padre que tienes!?
¿Se puede poner una regunta dentro de otra?
¿Existe un sinonimo para la palabra Sinonimo?
Si se inventara un maquina del tiempo,¿podria darle un a un amigo, que mi amigo viaje al futuro y luego hablarle con el Wlkie-Talkie desde el futuro?
Si realmente existe esa tonteria del hipnotizador, ¿porque no diablos asalta un mercado, hinotiza a los guardias y se va con el dinero?

LA NATURALEZA ES SABIA..

Si siempre te has preguntado si la naturaleza realmente era perfecta, aqui te dejamos unas cuantas curiosidades que te harán replantearlo:

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm… Si piensas verás que es así)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (…etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. (No sabía que los Osos sabían de política).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol. (Te imaginas?, me voy al trabajooooo..)
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Entiendase que muere por no poder comer.)
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. (“Oh si cariño, de verdad quieres qu…”)
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo… calidad mejor que cantidad!).
Las mariposas saborean con sus pies. (Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una BUENA PIÑA!!

11 frases razonables...

1.Si tu novia perjudica tu estudio,deja el estudio y perjudica a tu novia.

2.La inteligencia me persigue pero yo voy mas rapido.

3.Huye de las tentaciones... despacio,para que te puedan alcanzar.

4.La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

5.Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero del al lado.

6.Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

7.Trabajar nunca mato a nadie..Pero...para que arriesgarse???.

8.El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.

9.Mátate estudiando y serás y cadáver culto.

10.Lo triste no es ir al cementerio,sino quedarse en El.

11.Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire"y"Empuje".

ALGUNA VEZ TE HAS PREGUNTADO..

1. ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su maldito columpio con esa tremenda cabeza?


2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales…¿de dónde mierda aparece Cocoliso? y… ¿por qué se parece tanto a ambos?


3. ¿Por qué el Coyote si tenía dinero para comprar miles de huevadas marca ACME, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?


4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?


5.Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye… ¿son realmente espinacas?, ¿no será droga esa chingadera?


6.¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?


7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa… ¿era él o ella?…. ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?


8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?


9. Si Pluto es un perro, ¿que es Goofy?, ¿un engendro genético? una mutación?….¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo ¿qué tamaño tiene ese ratón?


10. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos?. ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?


11. ¿Porqué a Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?…….. ¿son elásticos?


14. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?…..¿Dónde piensan vivir después?


14. Y, ¿Por que Los picapiedras celebran la Navidad si estos vivieron Antes que Cristo?

FRASES FRESAS.

A VER CUAL TE QUEDA**. Para que se actualicen y utilicen el lenguaje cool de ahora, be nice!!

O sea, me tapo un ojo me tapo el otro…. Y NADA KE VER!!!

O sea, cómprate un cochinito y ahorrate tus comentarios

O sea, vas después de la W, porque ni a X llegas

O sea, haz click y minimízate

O sea, selecciónate y suprímete

O sea, consíguete un mapa y ubícate wey

O sea, no me hagas perder mi V.I.T. (Very Important Time)

O sea, never in my life, había pasado un megaoso como ese

O sea, súbete al titanic y húndete wey

O sea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta wey

O sea, que onda con tu planeta, se salio de orbita?

Escudo protector, ACTÍVATE!!! (Cuando venga un naco cerca)

O sea, si tu fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tu estaría en el tianguis

O sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura wey

Osea, fresa fresa pero no para tu mermelada wey

O sea, eres una finiiiiiisima persona

O sea, si tienes espejo pues ahí te ves O sea, cómprate un bosque y piérdete

O sea, ve a una tienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes wey!!!!

O sea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad, oook

O sea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ehhhh¡¡¡¡

O sea, sabes que es lo único le falto a la mitología griega ? Un par de Dioses como tú y yo, que resolvieran todo

O sea, tu sabes porque la gente como YO usamos zapatos??? Porque los Dioses no pisamos la tierra Hello??


(Tocando en la cabeza como si fuera una puerta) knock, knock, somebody there, soy el veterinario vengo a darle de comer a ratoncillo que hace girar tus ideas?.

APODOS PARA LOS AMIGOS.

CHICLE: Nadie lo traga.

CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.

BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.

BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.

FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.

BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja

PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.

HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.

SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.

AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.

CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.

ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas.

COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.

CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo.

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha.

TIBURÓN BLANCO: Cada tanto se come un hombre.

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.

CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.

FACTURA: Se entrega a quien paga.

MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone.

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.

PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.

ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones.

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.

QUIEN DIJO?

A mi lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anonimo. Me encanta ir a la escuela. El piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un canibal. Levantare los caidos y oprimire los grandes. El brasiere Nosotras apoyamos la liberacion femenina. La carcel de mujeres. Devuelveme mi capa. Ozono. Me las pagaras. Fondo Monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Todos mi hijos son de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revientan son los alfileres. El globo. Mi padre es un viejo rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino