viernes, 27 de abril de 2007

EL ABORTO?


EL DIA DE HOY DARE MI PUNTO DE VISTA DEL ABORTO.

LA VERDAD HAY MUCHA CONTROVESIA HACERCA DE ESTE TEMA, NO SE LO K OPINE LA MAYORIA DE LA GENTE PERO CREO K ES UN PROBLEMA MÁS DE LA SOCIEDAD QUE NUNCA HA TENIDO LA CIRCUNSTANCIA DE PRESENCIAR ESTE PROBLEMA O DE VIVIRLO EN CARNE PROPIA, PERO EN LO QUE SI ESTOY SEGURO ES DE QUE LAS UNICAS PERSONAS QUE PUEDEN OPINAR HACERCA DE LAS VIDAS DE ESOS BEBES FUTURISTAS, SON LAS PROPIAS MADRES.

SE QUE PARA UNA MADRE LO MAS IMPORTANTE SON LOS HIJOS, PERO K TAL LA MADRE SABE QUE SU HIJO SOLO VA A VENIR A ESTE MUNDO A SUFRIR Y QUE NO PODRA DARLE ESTUDIO Y MENOS UN PAN PARA LLEVARLE, PUES EN NUESTROS DIAS EL MUNDO ES UN PROBLEMA MUY GRAVE PARA AQUELLAS PERSONAS JOVENES COMO TODOS NOSOTROS, DONDE SI NO ERES PARIENTE DE ALGUIEN IMPORTANTE NO TE DAN TRABAJO, SIN IMPORTAR SI TIENES EXPERIENCIA O SI ERES BUENO EN ESE TRABAJO, PERO QUE SE LE PUEDE HACER SI EL MUNDO ES ASÍ.

CAMBIANDO DE TEMA, HAY QUE HABLAR TAMBIEN DE LA IGLESIA QUE MIRA DE MALA MANERA LA ONDA DEL ABORTO, NO SE QUE PIENSA DIOS DE ESTO PERO SE QUE NADIE SABE LO QUE EL PIENSA O DIRIA ANTE ESTE CASO, PUES LA IGLESIA NO PERMITE EL ABORTO, POR QUE MATAS A UNA VIDA QUE AUN SE ESTA CREANDO, AUNQUE SI LAS FUTURAS MADRES NO ABORTARAN TENDRIAMOS A MUCHOS NIÑOS EN LA CALLE MURIENDOSE DE AMBRE, O PEOR AÚN, BEBES ARROJADOS EN LA BASURA LOS CUALES SI NO MUEREN POR EL ABANDONO SON RESCATADOS POR ALGUNA PERSONA, QUE EN OCASIONES SON BUENAS PERSONAS (al menos es lo que se mira en la TV), PERO HAY PERSONAS QUE SE DEDICAN AL TRAFICO DE ORGANOS LO CUAL ME OARECE MUY MAL, PERO ESO ES CULPA DE MUCHAS CIRCUNSTANCIAS:
*LA PRINCIPAL ES POR MADRES QUE NO QUISIERON TENER UN BEBE, Y LO TIRAN PARA NO HACERSE CARGO.
*OTRA RAZON ES QUE EN OCASIONES LO DEJAN EN LA PUERTA DE UNA CASA LA CUAL NO CONOCEN, PENSANDO QUE LO DEJAN EN BUENAS MANOS, POR QUE ELLA SABE QUE NO PODRA ALIMENTAR AL BEBE Y MUCHO MENOS DARLE ESTUDIO Y UN BUEN HOGAR LLENO DE AMOR Y ALEJADO DE LAS DOGAS.
LAS DROGAS UN PROBLEMA SERIO EN NUESTROS DIAS, POR QUE GRAVE:
UN AMIGO A MUERTO POR CAUSAS DE LA DROGA, Y DEL ALCOHOL NI HABLAMOS: TAMBIEN E PERDIDO UN AMIGO POR ESO. PERO NO LES COMENTARE MI VIDA. EL PROBLEMA DE NO ABORTAR ES QUE MUCHAS PERSONAS NO SE IMAGINAN POR LO QUE PASA UN NIÑO DE LA CALLE DIA TRAS DIA EN LAS CALLES, LAS DROGAS ESTAN AHI, Y ELLOS LA TOMAN COMO UN MEDIO DE SALVACIÓN QUE PARA ELLOS ES LO UNICO QUE TIENE Y HACE QUE OLVIDEN SUS TEMORES Y SUFRIMIENTOS, NO SE SI LA IGLESIA MIRA ESTO, O POR QUE NO HACE UNA CASA ENORME DONDE ENTREN TODOS LOS NIÑOS DESAMPARADOS QUE NO TIENEN FAMILIA, UN LUGAR DONDE PUEDAN VIVIR EN PAZ Y CON BUENA SALUD, ME PREGUNTO ¿POR QUE EL GOBIERNO NO AYUDA A ESOS NIÑOS EN LUGAR DE PREOCUPARSE POR QUE PARTIDO GANA MÁS O QUIEN HACE COSAS MALAS?, CREO QUE ESTE "PROBLEMA" NO SE ACABARA HASTA QUE LA SOCIEDAD LA ACEPTE, Y TARDE O TEMPRANO LO HARA POR QUE EL ABORTO ESTA PRESENTE Y AUNQUE SE OPONGA LA IGLESIA CREO QUE LAS PERSONAS QUE DECIDIRAN SOBRE ESTOS SERAN LAS MUJERES CON UN EMBARAZO, ELLAS SON LIBRES CON SU CUERPO.

NOTA: ¡El aborto no es matar a un ser humano, es salvarlo de un mundo donde existe mucha maldad y sobre todo evitarle que venga a sufrir si su madre no esta preparada (ojala reflexione la sociedad)!

lunes, 23 de abril de 2007

CHISTES PARA ALEGRAR LA VIDA.




TIPOS DE CHISTES
Hay chistes que han cruzado las fronteras de los países, mas han sido modificados para acomodar la cultura donde se exprese, dígase el nombre del personaje principal del chiste o el pueblo al que el chiste hace referencia (dicho por alguien perteneciente al mismo pueblo).
También los chistes se han clasificado informalmente dependiendo de su "color", o sea el grado de picardía, vulgaridad, o que tan ofensivo pueda resultar. Por ejemplo, los chistes blancos son aceptables por "puros", y los chistes "rojos" (o verdes) mencionan un contenido sexual.



Jaimito/Pepito
Artículo principal:
Jaimito.
Va Jaimito y le dice a su madre: - ¡Mamá, mamá, que papa se quiere tirar por el balcón! - ¿Cómo?, eso no puede ser, pero bueno ya que va dile que se baje la basura.




Películas - Se abre el telón
Consisten por lo general en juegos de palabras con el título de una película y descripciones en forma de escenas en una obra de teatro.
Se abre el telón. Se ve un
pitufo con los pantalones abajo y enseñando las nalgas. Se cierra el telón, ¿cuál es la obra?
· Verano azul (Ver ano azul)
Se abre el telón. Se ve un postre de chocolate besando a otro postre de chocolate. Se cierra el telón, ¿cuál es la obra?
· Postres gay
Se abre el telón, salen una silla de madera a 2 euros, otra de plástico a 5 euros y, por último, una de hierro a 10 euros. Se cierra el telón, ¿cómo se llama la película?
· La máscara de hierro (La más cara de hierro)
Otro
Se abre el telón. Se ve como unos cerdos van cayendo sobre unos romanos. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
· La caída del imperio marrano


El sermón.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. & company ".
No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien pocamadre".
Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún.
Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
La Virgen de la Concepción y las 1000 Vírgenes no son "Concha y las Muchachas".
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!
El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D.: Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "travestí con faldita", era yo.
Que mierda!


Matemáticas.
Pueden o bien ofrecer una evidencia absurda, o bien ofrecer una contradicción.
Van dos y se cae el de en medio.
No hay un medio.
5 de cada 10 internautas son la mitad.
Es una evidencia absurda.
A: ¿Cuánto te ha dado el primer problema?
B: Infinito
A: ¿¡Solo!?


A veces las estadísticas pueden ser erróneas:
Iba un hombre por la calle con dos pollos asados en una bolsa. De repente se encuentra con un mendigo. El mendigo se queda mirando al hombre y ve estupefacto como este saca los pollos de la bolsa y se dispone a comérselos. Una vez que el hombre se ha comido los pollos, se queda mirando al mendigo y le dice: mira cómo serán las estadísticas de erróneas, que si mañana hicieran una sobre cuantos pollos se han comido hoy en esta calle, dirían que una media de un pollo por persona.


Política .
Los chistes sobre Política tratan sobre políticos y mandatarios. Existen dos categorías de este tipo de chiste. El primer tipo se burla de un aspecto o actitud negativa de un político o políticos en general. El segundo tipo se burla de clichés, lemas, traspiés o muletillas de los políticos.
Una delegación de políticos parte al extranjero en un avión. De improviso, en medio del viaje el capitán avisa que hay problemas y que deben aterrizar de emergencia. En este sentido, ¿qué sería accidente y qué sería tragedia?
· Accidente sería que el avión cayera; pero sería una tragedia si los políticos sobrevivieran.


Pregunta – respuesta.
Son aquellos chistes que utilizan el final sorpresivo como respuesta a alguna pregunta hecha por quien está contando el chiste. Usualmente son preguntas cortas que pueden tener dos respuestas (la que el interlocutor imagina que es la respuesta verdadera y la que resulta ser el final sorprendente). Generalmente la respuesta suele ser absurda.
En los Estados Unidos, el chiste de pregunta y respuesta más popular es "¿Por qué el pollo (o gallina) cruzó la carretera?".
Por qué cruzó el pollo la carretera?
P: ¿Por qué cruzó el
pollo la carretera?
R: Para llegar a la otra acera.
P: ¿Por qué cruzó el
pavo real la carretera?
R: Porque no es un pollo.
P: ¿Por qué cruzó el
dinosaurio la carretera?
R: Porque los pollos aun no existían.
P: ¿Por qué cruzó el pollo la
banda de Möbius?
R: Para llegar a la misma acera.
¿Qué le dice?
P: ¿Qué le dice un ojo a otro?
R: Estamos separados por narices.
P: ¿Qué le dice una tuerca a un tornillo?
R: ¿Nos enroscamos?
P: ¿Qué le dice un pedo a otro?
R: Ponte el casco que salimos.
P: ¿Qué le dice una vaca a otra?
R: Sabes, dicen que estamos locas. Y la otra le responde. Y a mí que me cuentas si yo soy un pollo.
P: ¿Qué le dice un semáforo a otro?
R: No me mires que me estoy cambiando.


Tan-tan y knock-knock.
Muy arraigado a la cultura estadounidense también se encuentran los chistes conocidos como Knock Knock jokes, los cuales inician con el onomatopéyico del tocar la puerta; por ejemplo:
Tan-tan!
Quién es?
Abram!
Abram quien?
Abram la puerta!


Rubias.
Se basan en la creencia retrógrada de que las mujeres rubias son menos inteligentes que el resto de mujeres.
Esto es una concentración de rubias para defender su dignidad. Están coreando:"Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas"Empiezan a deletrear: "¡¡ERRE!!, ¡¡u!!, mmmmmm" (se escucha un murmullo generalizado)Y siguen "Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas...."


Sexistas.
Un chiste sexista se basa en la convicción de que un género o sexo es superior al otro. En la actualidad, se cuentan no porque la persona crea en esta premisa sino para que las otras personas reaccionen ante el prejuicio, simplemente porque son graciosos, más allá de una mala intención.


Feministas.
P: ¿En qué se parecen un hombre y un caracol?
R: En que los dos babean, son lentos y creen que la casa es de ellos.
Machistas
P: Una mujer sufre un atropello en la calle. ¿Quién es el responsable?
R: La mujer. No debía haber salido de la cocina.


Reversibles.
Los que cambiando pocas palabras cambian de machismo a feminismo, o al revés:
P:¿Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentas un chiste?
R:Tres, una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas, y otra cuando lo entiende.


Sexo o chistes verdes (o colorados del país).
Ofrecen una visión cómica o sorpresiva de un aspecto sexual.
P: ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
R: El toro que empuja
había un niño llamado chuequito, se fue a comprar pan.
Sus padres comenzaron a hacer el amor y cuando chuequito volvía su mama dijo: está entrando chuequito. Y el papa le dice: no. está entrando derechito
-Mamá, mamá, ¿la luz se come? -No, hijo, ¿por qué? -Porque anoche oí a papá diciendo: "María, apaga la luz y métetela en la boca"


Racistas.
Se basa en un juicio racista o nacionalista.
Ejemplos:
¿Cuál es la diferencia entre atropellar a un perro y atropellar a un negro? Cuando atropellan al perro se escucha un bocinazo.

¿Cuántos judíos entran en un
Volkswagen Escarabajo? Cinco: dos en el cenicero de adelante y tres en el de atrás.


Idiomas.
Estos son chistes en los que se inventan palabras que toman sonidos y características parecidos al de algún lenguaje del extranjero, dígase el alemán, japonés, etcétera; por ejemplo:
P: "¿sabes como se dice "Metro" en alemán?" (refiriéndose al transporte colectivo)
R: "Subenstrujenybajen" (suben-estrujen-y-bajen) "estrujen" refiréndose a lo apretado que puede ser el viaje en
metro.


Chiquistaní
Véase:
Chiquito de la Calzada.


Sexual.
Estaba una pareja apunto de hacer el amor cuando la señora dice:- "No mi amor, esta noche no, me duele la cabeza" a lo que el marido bastante despreocupado responde:- "No te preocupes, casualmente me acabo de espolvorear el pene con aspirina, asi que puedes tomar oral o como supositorio"

enviado por:philoso!

De Animales.
Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrino dijo:- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.- ¡Vale!- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.- ¡Soy un pato ¡un pato!.- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!


enviado por:La Polis

Que le dijo...
¿Qué le dijo el elefante al camello?Por que tenés las tetas en la espalda.Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene el pene en la cara.

De Médicos.
Un Señor va al médico y le preguntá:-¿Que enfermedad sufro, Doctor???-Sufre el mal de Thompson-¿y es muy grave, Doctor????-No sabemos, Señor Thompson.

enviado por:La Polis - Argentina

Morboso.
Neuropsiquiátrico,Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:Y tu, ¿no dices nada ?Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!



Religioso.
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran lasaguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito. Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:- Papá... ¡dejate de joder!.