EL DOCTOR AUTOMATICO.

El doctor automatico "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo : "no hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 500 pesetas." El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito las 500 ptas. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: *** Ud. tiene hombro de tenista *** *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, además de las 500 ptas. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el Siguiente análisis: *** Su agua es demasiado impura *** *** Cómprese un purificador *** *** Su perro tiene parásitos *** *** Dele vitaminas *** *** Su hija es una drogadicta*** *** Intérnela en un instituto de rehabilitación *** *** Su esposa esta embarazada *** *** Y no es suyo, consiga un abogado *** *** Y si no deja de hacerse pajas...*** *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Enviado por jmartin

DICCIONARIO DE LA A A LA Z.

A ABOGADO: político en su etapa larval. ABUELO: Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya ACLAMAR: Aclamar es aplaudir con la garganta. ACTOR: Un actor trabaja toda su vida para que lo reconozcan en la calle, cuando lo logra lo primero que hace es ponerse gafas oscuras para que no lo reconozcan! ACUPUNTURA: la mafia inventó la acupuntura, solo que ellos usan pica hielo! ACUSADOR: Cada vez que señalas a alguien con un dedo te apuntas a ti mismo con tres ADELGAZAR: consiste en poner el ombligo cerca de la espalda. ADUANA: Oración de aduanero: Señor, no te pido que me des si no que me pongas donde haya! ADULTERIO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie. ADVERTENCIA: La advertencia consiste en amenazar por las buenas AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta. AHORRO: Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas. ALCOHÓLICO: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. ALGA: algas es la arte uperior del uerpo ! ALIENTO: Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. AMBIDIEXTRO: Daría mi mano derecha por ser ambidextro. AMIGO: alguien que te quiere, incluso después de conocerte AMIGO: Quien tiene un amigo tiene un tesoro, quien tiene un tesoro tiene muchos amigos! AMIGO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te Quiere AMIGOVIO: un amigovio es un amigo con ciertos derechos AMISTAD: Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado AMISTAD: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu) AMNESIA: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. AMNESIA: enfermedad que ataca a las personas que les hemos hecho un préstamo AMOR: dos vocales, dos consonantes, dos personas AMOR: El amor de alta fidelidad depende mucho de la frecuencia moderada AMOR: El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. AMOR: En materia de amor, demasiado es todavía poco. AMOR: Estado de apendejamiento momentáneo que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio. AMOR: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. AMOR: Amor sin esperanza es como embarazada sin panza. AMOR: el amor es un beso, dos besos, tres besos, cuatro besos, tres besos, dos besos un beso AMOR: La capacidad de reír juntos es el amor. Francoise Sagan AMOR: Lo único peor que estar enamorado es no estar enamorado. AMOR: Mi amor el "ver" contigo es "vértigo" AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. AMOR: Roma al revés. AMOR A PRIMERA VISTA: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. ANILLO: trasero de enano. ANIMALES: Animales de caucho: La globondrina, la fajartija, el resorteronte, la ligafa, el hulefante ANIMO: no te preocupes, el peor día de tu vida durará solo 24 horas! ANIMO: Que el viento te empuje... pero que no te derribe ANOMALO: hemorroides. ANÓNIMO: No enviarme más anónimos. Me estoy empezando a asustar. APÉNDICE: Es cierto que se puede vivir sin el apéndice? -los pacientes si, los médicos no. APLAUSO: el eco de una tontería ARQUITECTO: es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan homosexual como para ser decorador de interiores. ATEISMO: Qué se puede esperar de una sociedad que dice que Dios está muerto y Elvis Presley está vivo! ATEO: Yo soy ateo, pero en tierra firme. ATEO: Dios ha muerto atte.: Marx. Marx ha muerto: Dios! ATRACCIÓN: asociación entre calentura y una persona en particular. AUTOMOVIL: es un invento maravilloso, primero a cabo con el caballo, ahora está acabando con el hombre. AVIÓN: Para que sirven los cinturones de seguridad? –para mantener juntos todos los trozos de cadáver! B BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BARBUDA: Confitería que pertenece a Buda. BECERRO: observar una loma o colina. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. BELLA: La bella que ignora que es bella, es doblemente bella BELLEZA: la mujer que ha tenido el mejor físico -la mujer de Einsten! BERMUDAS: observar a las que no hablan. BESO: Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para pero tu chico no. BESO: Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no. BESO: Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior BODEGA: la mamá de los bodeguitos. BOOMERAN: Nunca afiles tu boomeran! BORRACHO: lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago, tomandante. BORRACHO: Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño. BRÚJULA: viéjula con una escóbula que hace pocíonulas y encantulos. BRUTALIDAD: A los diez minutos se levantó, pero ya era cadáver. BRUTALIDAD: Ante tanto problema ya tengo el corazón desgarrado de pies a cabeza. BRUTALIDAD: Aquel golpe lo recibió en todo el cráneo de la cabeza. BRUTALIDAD: Cada semana hacía excursiones de 8 o más días. BRUTALIDAD: Cuando me muera por favor no me vayan a enterrar vivo! BRUTALIDAD: De estos tiempos que vivimos qué pensarán nuestros futuros antepasados BRUTALIDAD: El cadáver miraba con reproche a los que lo rodeaban. BRUTALIDAD: En éste lugar el tiempo atmosférico el tiempo es bueno llueve o truene! BRUTALIDAD: Es un día friísimo. El barómetro marca varios grados bajo cero. BRUTALIDAD: Esta es la primera vez consecutiva que me pasa esto BRUTALIDAD: Este si es bien asno..... No le faltan sino los cuernos. BRUTALIDAD: La importancia del corazón para una buena respiración. BRUTALIDAD: La noticia me dejó parapléjico BRUTALIDAD: La preparación de éste plato tarda 20 horas, favor pedirlo con 3 horas de anticipación! BRUTALIDAD: La programación se efectuará en la mañana si llueve por la tarde! BRUTALIDAD: Los únicos seres humanos que se encontraron en las islas eran serpientes y alimañas. BRUTALIDAD: Mi carro no sufrió ningún daño y el otro un poquito menos que el mío! BRUTALIDAD: Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena , pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca Lorson Welles BRUTALIDAD: Si su respuesta a la anterior pregunta fue si, explique por que no BRUTALIDAD: Son playas, jamás pisadas por la mano del hombre. BRUTALIDAD: Su tacañería es su único talón de Arquímedes BRUTALIDAD: Tiene una fachada de mármol y una puerta del mismo metal. BRUTALIDAD: Tutankamón, vivió, gobernó y murió antes de nacer BRUTALIDAD: Y seguía paseando por el jardín con las manos atrás leyendo una interesante novela. BRUTALIDAD: La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. BRUTO: Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapó con pelo BRUTO: No repitas el año, cambia de almanaque BRUTO: Si tus sesos fuesen dinamita no tendrías suficiente para soplarte la nariz. BRUTO: Si un mosquito tuviese tu cerebro no podría ni volar. BRUTO: Tomé un examen de inteligencia, resulto negativo BUSTO: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. BUZO: ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión? CH CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer -fino, transparente y corto. C CABEZÓN: Cuanto más grande la cabeza, más fuerte la jaqueca CALVICIE: Lo único que detiene la caída del cabello es el piso. CALVICIE: El pelo huye por miedo a la vejez CAMALEÓN: Dícese de la cama de los leones. CANAS: Las canas ya no se respetan. Se tiñen. CASTIGO: A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia. CARAJO: Cara con forma de ajo. CARESTÍA: Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. CARESTÍA: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos CARRETERA: "Caminante no hay camino...", estamos en ello (M.O.P.U.) CASA: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. CELOS: Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. CEMENTERIO: En éste cementerio nos enterrarán si Dios nos da vida! CEMENTERIO: Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. CEMENTERIO: Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía. CENSURA: lo peor de la censura es que...... CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos. CERO: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno laríngeo. CIGARRILLO: el cáncer lanza señales de humo a través del cigarrillo CIGARRILLO: Leí tanto sobre el peligro de fumar que.... dejé de leer CIGARRILLO: El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer... lo mata joven! CINE: La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla CÍNICO: Cínicos son personas que saben el precio de todo, pero no saben el valor de nada. CLASES SOCIALES: En el sur comen arepas en el norte pan kakes. COBARDE: aquel que tiene el valor de decir que tiene miedo COLEGIO: Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos. COMERCIO: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. COMPETENCIA: Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro! CONDUCCIÓN: Cómo puede ser posible que mi esposa vea un pelo rubio en mi solapa a 20 metros y no vea la puerta del garaje a medio metro! CONFUSIÓN: La confusión esta clarísima. CONSEJO: Si no quieres ser un recuerdo, sé un reloco. CONSEJO: Si no entra no lo fuerces.. trae un martillo más grande! CONSEJO: Nosotros somos esa clase de gente con la que nuestros padres no quieren que nos juntemos. CONTAMINACIÓN: La contaminación no te da respiro... CONTESTADOR: Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima. CONTESTADOR: Hola el contestador automático de José está dañado. Habla con la nevera, déje se mensaje y me lo pegaré con un iman CORRUPCIÓN: Deporte nacional de Argentina. CREÍDO: Discúlpeme, no le había reconocido, ¡he cambiado tanto! Oscar Wilde CRISTIANO: Hay cristianos que son como ovejas que creen que el lobo es vegetariano. Yves Montand CRÍTICA: La diferencia entre la crítica constructiva y la destructiva es muy sencilla: la primera es la que uno hace, la segunda es la que le hacen a uno. CURA: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.