DICCIONARIO DE LA A A LA Z.

A ABOGADO: político en su etapa larval. ABUELO: Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya ACLAMAR: Aclamar es aplaudir con la garganta. ACTOR: Un actor trabaja toda su vida para que lo reconozcan en la calle, cuando lo logra lo primero que hace es ponerse gafas oscuras para que no lo reconozcan! ACUPUNTURA: la mafia inventó la acupuntura, solo que ellos usan pica hielo! ACUSADOR: Cada vez que señalas a alguien con un dedo te apuntas a ti mismo con tres ADELGAZAR: consiste en poner el ombligo cerca de la espalda. ADUANA: Oración de aduanero: Señor, no te pido que me des si no que me pongas donde haya! ADULTERIO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie. ADVERTENCIA: La advertencia consiste en amenazar por las buenas AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta. AHORRO: Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. AJEDREZ: Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas. ALCOHÓLICO: Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. ALGA: algas es la arte uperior del uerpo ! ALIENTO: Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. AMBIDIEXTRO: Daría mi mano derecha por ser ambidextro. AMIGO: alguien que te quiere, incluso después de conocerte AMIGO: Quien tiene un amigo tiene un tesoro, quien tiene un tesoro tiene muchos amigos! AMIGO: Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso, te Quiere AMIGOVIO: un amigovio es un amigo con ciertos derechos AMISTAD: Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado AMISTAD: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu) AMNESIA: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. AMNESIA: enfermedad que ataca a las personas que les hemos hecho un préstamo AMOR: dos vocales, dos consonantes, dos personas AMOR: El amor de alta fidelidad depende mucho de la frecuencia moderada AMOR: El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. AMOR: En materia de amor, demasiado es todavía poco. AMOR: Estado de apendejamiento momentáneo que empieza con el noviazgo y termina con el matrimonio. AMOR: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. AMOR: Amor sin esperanza es como embarazada sin panza. AMOR: el amor es un beso, dos besos, tres besos, cuatro besos, tres besos, dos besos un beso AMOR: La capacidad de reír juntos es el amor. Francoise Sagan AMOR: Lo único peor que estar enamorado es no estar enamorado. AMOR: Mi amor el "ver" contigo es "vértigo" AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. AMOR: Roma al revés. AMOR A PRIMERA VISTA: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. ANILLO: trasero de enano. ANIMALES: Animales de caucho: La globondrina, la fajartija, el resorteronte, la ligafa, el hulefante ANIMO: no te preocupes, el peor día de tu vida durará solo 24 horas! ANIMO: Que el viento te empuje... pero que no te derribe ANOMALO: hemorroides. ANÓNIMO: No enviarme más anónimos. Me estoy empezando a asustar. APÉNDICE: Es cierto que se puede vivir sin el apéndice? -los pacientes si, los médicos no. APLAUSO: el eco de una tontería ARQUITECTO: es alguien que no es tan macho para ser ingeniero ni tan homosexual como para ser decorador de interiores. ATEISMO: Qué se puede esperar de una sociedad que dice que Dios está muerto y Elvis Presley está vivo! ATEO: Yo soy ateo, pero en tierra firme. ATEO: Dios ha muerto atte.: Marx. Marx ha muerto: Dios! ATRACCIÓN: asociación entre calentura y una persona en particular. AUTOMOVIL: es un invento maravilloso, primero a cabo con el caballo, ahora está acabando con el hombre. AVIÓN: Para que sirven los cinturones de seguridad? –para mantener juntos todos los trozos de cadáver! B BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BARBUDA: Confitería que pertenece a Buda. BECERRO: observar una loma o colina. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. BELLA: La bella que ignora que es bella, es doblemente bella BELLEZA: la mujer que ha tenido el mejor físico -la mujer de Einsten! BERMUDAS: observar a las que no hablan. BESO: Nunca te beses en el ascensor, porque el ascensor para pero tu chico no. BESO: Nunca te beses en el balcón, porque el amor es ciego pero los vecinos no. BESO: Un beso es una persuasión superior para una futura invasión inferior BODEGA: la mamá de los bodeguitos. BOOMERAN: Nunca afiles tu boomeran! BORRACHO: lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago, tomandante. BORRACHO: Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño. BRÚJULA: viéjula con una escóbula que hace pocíonulas y encantulos. BRUTALIDAD: A los diez minutos se levantó, pero ya era cadáver. BRUTALIDAD: Ante tanto problema ya tengo el corazón desgarrado de pies a cabeza. BRUTALIDAD: Aquel golpe lo recibió en todo el cráneo de la cabeza. BRUTALIDAD: Cada semana hacía excursiones de 8 o más días. BRUTALIDAD: Cuando me muera por favor no me vayan a enterrar vivo! BRUTALIDAD: De estos tiempos que vivimos qué pensarán nuestros futuros antepasados BRUTALIDAD: El cadáver miraba con reproche a los que lo rodeaban. BRUTALIDAD: En éste lugar el tiempo atmosférico el tiempo es bueno llueve o truene! BRUTALIDAD: Es un día friísimo. El barómetro marca varios grados bajo cero. BRUTALIDAD: Esta es la primera vez consecutiva que me pasa esto BRUTALIDAD: Este si es bien asno..... No le faltan sino los cuernos. BRUTALIDAD: La importancia del corazón para una buena respiración. BRUTALIDAD: La noticia me dejó parapléjico BRUTALIDAD: La preparación de éste plato tarda 20 horas, favor pedirlo con 3 horas de anticipación! BRUTALIDAD: La programación se efectuará en la mañana si llueve por la tarde! BRUTALIDAD: Los únicos seres humanos que se encontraron en las islas eran serpientes y alimañas. BRUTALIDAD: Mi carro no sufrió ningún daño y el otro un poquito menos que el mío! BRUTALIDAD: Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena , pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca Lorson Welles BRUTALIDAD: Si su respuesta a la anterior pregunta fue si, explique por que no BRUTALIDAD: Son playas, jamás pisadas por la mano del hombre. BRUTALIDAD: Su tacañería es su único talón de Arquímedes BRUTALIDAD: Tiene una fachada de mármol y una puerta del mismo metal. BRUTALIDAD: Tutankamón, vivió, gobernó y murió antes de nacer BRUTALIDAD: Y seguía paseando por el jardín con las manos atrás leyendo una interesante novela. BRUTALIDAD: La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. BRUTO: Dios creo unas cuantas cabezas perfectas, el resto las tapó con pelo BRUTO: No repitas el año, cambia de almanaque BRUTO: Si tus sesos fuesen dinamita no tendrías suficiente para soplarte la nariz. BRUTO: Si un mosquito tuviese tu cerebro no podría ni volar. BRUTO: Tomé un examen de inteligencia, resulto negativo BUSTO: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. BUZO: ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión? CH CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. CHISTE: Un chiste debe ser como la ropa interior de una mujer -fino, transparente y corto. C CABEZÓN: Cuanto más grande la cabeza, más fuerte la jaqueca CALVICIE: Lo único que detiene la caída del cabello es el piso. CALVICIE: El pelo huye por miedo a la vejez CAMALEÓN: Dícese de la cama de los leones. CANAS: Las canas ya no se respetan. Se tiñen. CASTIGO: A los niños no se les debe pegar, salvo en defensa propia. CARAJO: Cara con forma de ajo. CARESTÍA: Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. CARESTÍA: El libro “cómo ser feliz sin dinero” cuesta 120 mil pesos CARRETERA: "Caminante no hay camino...", estamos en ello (M.O.P.U.) CASA: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. CELOS: Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. CEMENTERIO: En éste cementerio nos enterrarán si Dios nos da vida! CEMENTERIO: Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. CEMENTERIO: Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía. CENSURA: lo peor de la censura es que...... CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos. CERO: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. CIGARRILLO: cilindro nicotinoso. Cancerígeno laríngeo. CIGARRILLO: el cáncer lanza señales de humo a través del cigarrillo CIGARRILLO: Leí tanto sobre el peligro de fumar que.... dejé de leer CIGARRILLO: El cigarrillo es bueno porque no lo deja a uno envejecer... lo mata joven! CINE: La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla CÍNICO: Cínicos son personas que saben el precio de todo, pero no saben el valor de nada. CLASES SOCIALES: En el sur comen arepas en el norte pan kakes. COBARDE: aquel que tiene el valor de decir que tiene miedo COLEGIO: Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos. COMERCIO: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. COMPETENCIA: Lo importante no es ganar si no hacer perder al otro! CONDUCCIÓN: Cómo puede ser posible que mi esposa vea un pelo rubio en mi solapa a 20 metros y no vea la puerta del garaje a medio metro! CONFUSIÓN: La confusión esta clarísima. CONSEJO: Si no quieres ser un recuerdo, sé un reloco. CONSEJO: Si no entra no lo fuerces.. trae un martillo más grande! CONSEJO: Nosotros somos esa clase de gente con la que nuestros padres no quieren que nos juntemos. CONTAMINACIÓN: La contaminación no te da respiro... CONTESTADOR: Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima. CONTESTADOR: Hola el contestador automático de José está dañado. Habla con la nevera, déje se mensaje y me lo pegaré con un iman CORRUPCIÓN: Deporte nacional de Argentina. CREÍDO: Discúlpeme, no le había reconocido, ¡he cambiado tanto! Oscar Wilde CRISTIANO: Hay cristianos que son como ovejas que creen que el lobo es vegetariano. Yves Montand CRÍTICA: La diferencia entre la crítica constructiva y la destructiva es muy sencilla: la primera es la que uno hace, la segunda es la que le hacen a uno. CURA: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.